Y hoy, una vez más, será una noche de tristeza, de llantos en silencio para no hacerme notar.

I dreamed i dream. 

En tres años no cambié, ¿cómo puedo esperar cambiar? no tengo idea.

¿Cómo me siento?

Fea

Gorda

Toda persona, toda chica es más linda que yo..

¿El físico importa tanto?

No lo creo, pero me hace mal verme tan mal, y no es sólo que yo me "vea", estoy segura de que soy un asco.

No importa tanto el físico pero ¿qué más tengo para dar? ¿hay algo bueno en mi? ¿qué? no tengo la menor idea, aunque me ponga a pensar... puedo pensar que soy buena. ¿Soy buena o soy boluda?

¿Puedo pensar que soy inteligente? Ni en sueños lo suficiente para merecerme algo.

¿Puedo pensar que tengo algún talento? Ni hablar, ni hay rastro de eso.

No sé, simplemente no lo sé.

Bueno, necesitaba escribir en algún lugar y recordé que existía este blog. Hay muchas cosas que cambiaron desde que lo dejé de usar, pero acá estoy.. otra vez con una tristeza enorme, una tristeza que no se va con nada, digan lo que me digan, hagan lo que hagan. Claro que hay cosas que me hacen olvidar de esto por momentos, pero lamentablemente esas cosas, o mejor dicho, (con) esa persona que me hace bien, no sé si puedo contar. 

Sé que no soy la mejor persona, me he mandando muchas cagadas, me las sigo mandando, pero también sé o creo que no soy una mala persona y día a día trato de hacer lo mejor. Me equivoco, quizás más de lo normal, pero la verdad estoy en un momento que no sé que pensar. Lo que si sé es que tengo un vacío tan grande adentro, un nudo en la garganta y otro en el estómago horribles. Las ganas de llorar están presentes en todo momento del día. No sé que hacer para estar bien. Necesito a mis amigos, necesito mi libertad. Fui tan estúpida que terminé perdiendo todo lo que tenía, no supe apreciarlo y me lo quitaron. Ahora me siento tan mal, realmente nunca me sentí tan triste, porque es eso, tristeza pura. Además de vergüenza de mi misma. 

No sé como explicar lo que siento, de verdad es muy feo, pero bueno.. trato de pensar que todo va a pasar, aunque ni eso me convence. El ahora es horrible y eso es lo único que me importa. 

Si alguien lee esto y no entiende a que viene todo este malestar, sólo les pido que estén conmigo, con una palabra, un abrazo, un llamado, un mensaje o lo que sea, me hacen bien, simplemente eso. No suelo pedir ayudar, ni contar mis problemas, pero esta vez de verdad lo necesito. No quiero estar sola. 

Gracias.

GANAS DE LLORAR, otra vez.

"Ya me cansé de soñar en sentido contrario..."

Otra vez lo mismo, estar a punto de cumplir un sueño y que se desvanezca de un momento para el otro, es bastante frustrante.

De a poquito se van dando los pasos, no tienen porque ser siempre largos, de a pasito cortitos también se avanza. Hoy avancé un casillero, pude plantarme , tirar los dados y arriesgar. Así conseguí adelantarme un puesto, estar más adelante en este juego de la vida. Pero nunca se termina, se debe jugar todos los días, tratando de ir avanzando casilleros de la mejor manera posible, aunque no saque seis en los dados, con uno o dos sirve y mucho. A seguir jugando.

¿HACE FALTA LLEGAR A ESTO?

Cuando las lágrimas caen, hielan todo el cuerpo.. para no sufrir más, para ya no llorar.

Si me querés destruir, lo estás logrando.

¿Quién salvará mi alma hoy?

DESAFÍAR LA GRAVEDAD ¿Qué significa? Sin mucho pensar, puedo decir que sería algo como "no hacer las cosas como se deben hacer", tratar de hacerlas de otro modo, o no hacerlas. No serle fiel a las obligaciones quizás, o no limtarse a ellas. Creo que se le pueden dar muchos sentidos a esta "frase". Pero de algo estoy segura: desafiar la gravedad no me parece tarea sencilla. Creo que tiene que ver con romper estructuras, tanto de acciones y pensamientos, de ser más liberal, de dejarse llevar más por el sentimiento, dejando un poco de lado la razón, y.. quién está preparado para eso; no creo que cualquiera. Inmediatamente se me viene la palabra "coraje", la palabra "valor", cosas básicas, primordiales para animarse a desafiar esta gravedad. Ahora bien, el coraje, la valentía son aspectos que ya no mucha gente tiene, o quizás me equivoco y debería decir "es algo que ahora recién se está empezando a tener", lo cual me parece más acertado. Por ejemplo, los adultos de hoy en día tuvieron una juventud mucho más reprimida, más estructuralizada no? entonces para ellos ahora, no es nada fácil eliminar esos pensamientos que les fueron inculcados desde chicos. Nosotros, los jóvenes de ahora, crecimos en una sociedad un poco, por no decir bastante más abierta o nosotros mismos fuimos abriendonos a medida que crecimos. Ahora la diversidad de opiniones es más aceptada, ni hablar la sexualidad y otros tanto temas. A mi parecer es por esto que los adultos no se animan a romper las estructuras, a aceptar nuevas ideas o por lo menos respetarlas. Claramente no es el caso de todos, pero si de la gran mayoría (o al menos eso creo). En mi caso particular, hace tiempo que quiero "desafiar la gravedad" pero los limites de los adultos que me rodean, no me permiten hacerlo sin pasar por una serie de cuestionamientos, por lo cual se me hace una tarea agotadora, y por ello muchas veces opto por dejar todo como está, pero al no sentirme a gusto, vuelvo a intentar desafiarla una y otra vez. Casi siempre salgo perdiendo, pero como dice la canción: "algo ha cambiado en mí, algo ya no es lo mismo, ya estoy cansada de jugar el juego de otro" ... "es el momento de confiar en mis instintos, cerrar los ojos y saltar." Nada mejor que esas palabras para describir mis pensamientos, estan al pie de la letra. Así que eso haré, "intentaré desafiar a la gravedad" y vos no me vas a hacer caer.

Ya está, todo es al pedo al final y todo mal, querias más, si nada va a cambiar, ya me pasó.
Ya esta, y nada mas me van a dar, no va a importar, si ya me sé el sermón.
Queres gritar y no das más y nadie quiere contestar y a quién le va a importar si explotas!
Okey juguemos el papel y hagamos que esta todo bien, ya no hay solución.
Si mi refugio ya no son, jamás lo fueron menos hoy, si quiero escapar ya me da igual.
Ya está, todo es al pedo al final y todo mal querías más, si nada va a cambiar, ya me pasó.
Querés gritar y no das más y nadie quiere contestar y a quién le va a importar si explotas, querés gritar, reir, llorar y no hay lugar dónde escapar, sólo quedaras con tu dolor.
Anda a cagar, ya fue ya está, querés seguir y no aguantas, un dia de mierda, uno mas.
Ya no hay nada más, ya no hay nadie más.

DAME UN POCO DE PAZ POR FAVOR, NO TE BANCO MÁS, DEJAME RESPIRAR, AAAAAAAAAAAAAAAA QUIERO GRITAR, ESTO YA NO LO PUEDO SOPORTAR MÁS, ESPERO QUE TE SIENTAS CULPABLE SI ME PASA ALGO, SI ES QUE ALGO TE IMPORTO, AUNQUE LO DUDO, PORQUE GRACIAS A VOS SOY MUY INFELIZ, NI LAS COSAS QUE ME GUSTAN PUEDO DISFRUTAR PORQUE SIEMPRE DE ALGUNA MANERA LO CAGAS TODO, GRACIAS POR ARRUINARME CADA MOMENTO DE MI VIDA, SI ESA ES TU MISIÓN, LO LOGRÁS A CADA SEGUNDO. IBA A PONER UNA EXPRESIÓN DE DESEO MUY FUERTE, PERO ME LA RESERVO. BASTA, DEJAME VIVIR TE LO PIDO POR FAVOR, ME SACÁS LAS ENERGÍAS, BAAAAAAAAAAAAAAAASTA TE LO RUEGO!

Basta por favor, estoy harta de esto, no puedo hablar de este maldito tema por unos minutos porque me invade esta angustia horrible, este dolor en el pecho, este nudo en la gargante que no me deja seguir, que me entristece el alma. No puede ser así, tendría que darme emoción pero al contrario me pone tan mal. Si, mi problema es la baja autoestima que tengo, ni siquiera baja, no existe la autoestima en mi, no hay registro de ella. Una y otra vez intenté cambiarlo, pero no sirve, como todo lo que me dicen, todas esas palabras se las lleva el viento, la ayuda no me ayuda paradojicamente, es más, creo que me hace peor, ya no sé que hacer, esto no tiene fin. Quiero gritar hasta quedarme sin aliento, quiero un abrazo sincero que me proteja, que me diga que voy a poder, que me lo haga saber, cueste lo que cueste. Ojalá existiera un remedio, una vacuna con una dosis de autoestima, es lo que más necesito para tener un poco de felicidad, es que me hace falta hace ya mucho tiempo y ya no puedo seguir así, no puedo caer en cada momento que me enfrento a esta realidad y tampoco me puedo vivir escondiendo de ella. No me gusto en absoluto, nada de mi me conforma, no me acepto. Y nada que haga al respecto me ayuda.

Aqui estoy entre paredes y cristales que no me escuchan y nada puden hacer por mí, sin un abrazo ni una caricia, ni siquiera una sonrisa que me diga que todo va a estar bien. Grito, pero nadie me escucha, estoy cansada de luchar. Mí alma está cansada, está ahogada, en un llanto que no parece ver el final.

¡ESTO NO PUEDE SEGUIR ASI!

(0:38) ' • firstdance:
sabes porqe me asuste?
(0:39) ' • firstdance:
porqe este temblor fue igual a como empeso el otro y estoy artaaaa! quiero qe termine todooo quiero que pase todo y poder dormir tranquilas
(0:39) ' • firstdance:
sin tener qe dejar todo listo por si hay qe arrancar
(0:40) ' • firstdance:
estoy hartaa de vdd! no quiero qe sigaa
(0:41) Agoos ; Stewart:
ya a va pasar se que debe ser horrible
(0:41) Agoos ; Stewart:
pero ahora mas qe esperar qe termine no podes hacer nada.
(0:41) ' • firstdance:
si es horrible , despertar derrepente y decir , vendra otro? me preparo? es horrible de verdaojala NUNCA en la vida te pase amiga
(0:43) Agoos ; Stewart:
me pone tan mal que tengas qe vivir esto
(0:44) ' • firstdance:
no te preocupes por mi
(0:45) Agoos ; Stewart:
no puedo.
(0:46) ' • firstdance:
amiga, lo unico qe te puedo decir , es que esto es algo impresionante e indescriptible , el temor de qe si va a venir otro es horrible, te juro que dejo sandalias y una chaqueta al lado de mi cama TODAS las noches
(0:47) Agoos ; Stewart:
el mundo cada vez esta peor
(0:47) ' • firstdance:
si y todos tenemos la culpaeso es lo peor :C
(0:49) Agoos ; Stewart:
Sii, lo peor.
(0:50) Agoos ; Stewart:
no tienen idea hasta cuando va a durar esto ?
(0:50) ' • firstdance:
esto no se puede saberincluso imaginate qe hoyhuboun temblor de 6,3 escala de richter
(0:50) ' • firstdance:
en el nortey dijieron qe NO TIENE NADA QUE VER CON EL TERREMOTOosea mucho peor
(0:51) Agoos ; Stewart:
es increible
(0:52) ' • firstdance:
aww :_: no quiero que siga de vdd! es algo increibleee! te juro que agarraria a mi familia y me iria a cualquier otra parte hasta qe pase todo.
En todas partes escucho, Terremoto Terremoto.
estoy harta ¬¬

RESISTIR

uno, dos, tres.. y respirar, a veces alguna lágrima se escapa, pero hay que sercaselas y seguir soportando, conteniendo esa bronca mezclada con angustia y tristeza en el pecho, pues.. qué más se puede hacer? de otra manera no se puede reaccionar, ya que las consecuencias serían peores, la tristeza y el dolor serían mucho más fuertes al actuar de la manera que nos grita el corazón. Por otro lado, la mente dice que hagamos eso que tanto queremos, pero no siempre, a decir verdad, casi nunca le hacemos caso a esta, por lo menos este es mi caso. El sentimiento tira más.. duele, cómo duele! Después, de un segundo al otro, la situación da un giro de 180 grados, entonces, que debemos hacer ahora? hacer como si nada pasó? tener rencor por lo ocurrido? no lo sé, el rencor siempre está presente aunque trates esquivarlo. Apenas la otra persona ataca, se vuelve más intenso y difícil de controlar, pero supongo que eso es lo que se debe hacer.. controlarlo, o no?. Va pasando el tiempo y la situación se va tranquilizando, pero, nunca se sabe hasta cuando durará. Tal vez un par de meses, tal vez unas semanas, unos días o quizás es cuestión de horas, minutos, no se sabe; pero la angustia, el odio, el resentimiento, el rencor y la tristeza, van creciendo paulatinamente y no se pueden dejar atrás. Por momentos pareciera que desaparece, que se disuelve con otros sentimientos más alentadores, en situaciones más felices, pero lamentablemente no es así, todo eso vuelve en cuanto la otra persona vuelve y ya no se puede manejar. Esperamos que esto, algún día acabe. Necesitamos que acabe.

AAAAAAAAAAAA AFRAID ;

esto no esta bien, no esta nada bien.

A D V E N T U R E L A N D

Today it´s a Forks day

Beside you - Van Morrinson - New York Sessions

UNA SEMANITA DE PAAAAAAAAAAAAAZ
UNA SEMANITA DE PAAAAAAAAAAAAAZ
UNA SEMANITA DE PAAAAAAAAAAAAAZ
UNA SEMANITA DE PAAAAAAAAAAAAAZ
UNA SEMANITA DE PAAAAAAAAAAAAAZ

LLEVAME ~

Volviendo al tema de thirteen, hoy me puse a ver información de la película, cuando Nikki la filmo tenía 15 años, pero lo que más me impresionó fue que ella la escribió junto con Catherine Hardwicke, basada en las experiencias de ella misma, de Nikki cuando tenía trece años. Ahora me cierra todo, hace un tiempo vi una entrevista a todo el cast de twilight donde les preguntaban a todos como había sido su adolescencia y cuando le preguntaron a Reed, ella dijo que no quería hablar de eso, ya bastante con la película que había hecho (esto lo decía en tono de broma, riendose) pero hasta ayer pensaba que ella no tenía nada que ver con Evie su personaje, sin embargo hoy me doy cuenta que ella la escribió y por alguna razón este último tiempo, Nikki fue la que más quería dsp de Stewi. Esas dos mejores amigas me pueden che, todavía no comprendo el por qué, pero me pueden en serio.

Valentine´s Day La película GENIAL, es buenísima y ya la vi dos veces en dos días.
Ahora, el día este, con calma a tomarselo (:

Ultimamente cada noche me engancho con una película distinta, y cada una de ellas muy diferente entre si. Veo algo que me llama la atención, sin siquiera saber bien qué es, y ahi me quedo, sin poder dormir hasta que termina. El otro vi algo en cosmopolitan y era muy rara pero muy jajaja pero no sé, me gustó, algo de esa película me hacia no cambiar de canal, como creo que lo hubiera hecho hace un tiempo. No tiene mucho sentido esto que escribo pero.. lo quiero hacer. Por ejemplo, ayer me quedé mirando una película muy flashera, y cuando terminó, a eso de las cuatro de la mañana, cambio de canal y veo que estan pasando thirteen, y listo, no me pude despegar de ese canal, la tuve que mirar hasta el final, hasta las seis de la mañana. Primero porque la había visto una sola vez antes hace varios años, y segundo por Nikki Reed, que ahora sé que ella es la actriz de la peli, la Rosalie Hale de Twilight (♥), es muy fuerte la peli realmente, pero a la vez me produjo algo muy, no sé como decirlo, pero me llego y no de la manera que lo habia hecho hace unos años, sino mucho más, me sentí identificada con Trace, por suerte no a esos extremos, pero había algo en ella, aunque sea mínimo, que me hacía acordar a mi, nada bueno obviamente pero fue extraño verme reflejada en un personaje asi, y el final más que nada. Yo necesito ese abrazo, pero tmb lo evitaria llegado el momento. En fin, hoy tmb me engancharé con alguna película, es más, ya lo hice, pero más tarde alguna más veré, sin tener planeado cuál, ni cuando.

TRATO que esté todo bien, pero cualquier cosa desestabiliza la tranquilidad de mis ser jaja, ya me da risa pero no es gracioso. Me siento bastante bien y siempre la persona que tendría que ser la que mas me quiere, me termina arruinando esa paz, siempre lo mismo. Y que se yo, parece que las cosas tienen que ser así por lo menos para mi. Aunque me canse mucho, siempre sigo tratando de buscar la estabilidad para sentirme bien, cierro la puerta, me pongo el ventilador, escucho música, y a aislarse se ha dicho, aunqe no sea fácil, intento. Eso es todo.

Quiero & necesito un show de PUUUUUUUUURA!

- Ya no quiero, despertar un día más sintiendo miedo, ajustando cuentas con mi soledad.
- Ya no debo permitir que el mundo gire en el recuerdo y que el deseo no me insiste en regresar.
- Tantas lagrimas perdidas tantas huellas en mi piel, ya no rompes el silencio nada es igual que ayer.

Hello daddy, hello mom i´m your ch ch ch cherry bomb! Hello world i´m your wild girl, i´m your ch ch ch cherry bomb
CHERRY BOMB, CHERRY BOMB!

POR QUÉ SERÁ QUE SON ASÍ LAS COSAS? POR QUÉ?
Tengo la necesidad de decir, estoy feliz. Llegará ese día? Me estoy cansando de esperar y esperar, no me llevo bien con la paciencia, en realidad, ya tuve demasiada, creo que ya es hora que las cosas se encaminen.

No recordaba como era mi cuenta en este blog, pero con el mail y con la contraseña que siempre uso pude entrar. Cuantas cosas cambiaron, cuantas cosas que puse acá, aunque no fueron muchas, HOY no pondría, pero no las voy a sacar, formaron parte de mi vida, y fueron muy importantes aunque ya no sea el mismo sentimiento, las mismas cosas, sin embargo no me arrepiento de nada de lo que viví, me hicieron muy bien en su momento. En cambio otras siguien siendo tal cual eran antes y me gusta que siga siendo asi. Pasaron personas, pasaron momentos, pasaron problemas, pasaron alegrías, pasaron TRISTEZAS y cuántas de estas últimas, pero acá estoy, todavia refugiandome en otras personas, mirando la vida de ellos, admirandolos y queriendolos muchas veces en extremos, aunque una de estas personas ya no sea la misma y yo ya no sienta lo que solía sentir. En cambio aparecieron otras que de alguna manera me llenan los espacios que yo tengo vacios, porqe son como a mi me gustaria ser en algunos aspectos, esa libertad, no importar la opinión de los demás, ser uno mismo en cualquier ámbito y lugar, no dejarse influenciar, tener TALENTO, algo que lamentablemente envidio mucho, y no debería ser asi, sólo debería admirarlo pero no puedo, me superan las ganas de tener un pedacito de ese don y muchas veces eso me estanca y no puedo salir para adelante, veo todo negativo, todo oscuro, sin nada de luz en ningún rincón, es tan doloroso, pero es asi. Qué locura estar escribiendo esto, me impresiona que todo dió un giro en poco tiempo, muy poco tiempo. Pero asi son las cosas. Asi son hoy.

"No tengas miedo", le susurré."
Somos como una sola persona".
De pronto me abrumó la realidad de mis palabras.
Ese momento era tan perfecto, tan auténtico. No dejaba lugar a dudas.
Me rodeó con los brazos, me estrechó contra él y hasta la última de mis terminaciones nerviosas cobró vida propia. "Para siempre" , concluyó.

A veces nuestros sueños caen del cielo como pedacitos de estrellas que poco a poco se apagan, nuestro corazón llora en silencio y cuando nuestras lágrimas caen hielan todo el cuerpo y el corazón de tanto amar se convierte en hielo para no sufrir más, para ya no llorar. Pero si volteas al cielo, te darás cuenta que quedan millones de estrellas y cada una es un sueño por cumplir y la fuerza en tu interior, derretirá el hielo en tu corazón; Solo nunca dejes de creer, porque el amor y tus sueños son la única puerta hacia la eternidad.